Пасибки, девочки-мальчики! Буду развлекаться без страха и упрёка.

А это объединяет города "флэш-моб по-медведпрезидентски" под "Америкэн бой"  http://www.youtube.com/watch?v=TlZH3r1d6U0&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=qfgWatHn25M&feature=related

В честь 8 марта для наших замечательных форумчанок:

цитаты Фаины Раневской

О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!***

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин***

Такая задница называется "жопа-игрунья".***

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”Не задумываясь она ответила: “Седые!”***

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?***

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)***

Критикессы - амазонки в климаксе.***

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.***

С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".***

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.***

Я себя чувствую, но плохо.***

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.***

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.***

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.***

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.***

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.***

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!***

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.***

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.***

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.***

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.***

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)***

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.***

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.***

Я - выкидыш Станиславского.***

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..***

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.***

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.***

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!***

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.***

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.***

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!***

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"***

Перпетум кобеле. (О режиссере Ю. Завадском)***

Он умрет от расширения фантазии. (О режиссере Ю. Завадском)***

Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.***

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.***

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.***

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.***

Спутник славы - одиночество.***

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.***

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.***

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.***

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.***

Одиночество как состояние не поддается лечению.***

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.***

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.***

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.***

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.***

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.***

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.***

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.***

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.***

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.***

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.***

Понятна мысль моя неглубокая?***

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.***

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.***

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)***

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.***"

Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"***

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт  Раневская называла ее "жертва ХераСимы".***

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.***

Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.***

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.***

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.***

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.***

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.***

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:"Это растление молодежи, это преступление"Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.***"

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:"Потому что белый цвет полнит".***

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!***

Про какого-то чиновника: "Вы весь из себя такой положительный, у Вас наверное и яйца диетические"

Вpач говоpит пациенту, очнувшемуся от наpкоза:

- Опеpацию вы пеpенесли хоpошо, а вот пеpед ней вы вели себя пpосто невозможно: выpывались, кpичали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть...

Урррррраааа! Мяу появилась!!!

 Как здоровье, Юля!?

МЯУ, юмор какой-то черненький Рада, что хоть в юмор заглянули, значит всё более-менее нормально?

Да я не только в юмор заглянула - "я пришла всерьёз и надолго" , просто анекдот  скопировала и пока не потерялся, надо было здесь сохранить, а в болталке стала фото загружать... а там проблемки возникли... пока разобралась -тут уже все разбежались...

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда  дела все ложки, ножи и вилки?!». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

Вот такие фото)

А не надо кожей такого цвета сиденье автомобиля обшивать)

А всего лишь девушка с вазой)