Меня сегодня рассмешил нижепредставленный  ценник. Наверное это те самые уши, на которую вешают всяческую лапшу.....  Да, 1 российский рубль = 181 белорусскому рублю (это, чтоб вас цена не испугала )

1 российский рубль = 181 белорусскому рублю

Дааа, дороговаты ушки по российским ценам. Видимо, "пикантность" в том, что они от  осла?

* * *

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!"  под столом кукловод ударился головой об столешницу . ТАКИХ пожеланий на ночь дети ещё не слышали...

* * *

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку на ночь, поэтому Зайка давился, но ел Колобка...

* * *

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры, не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возращающихся из цирка.

* * *

- Хочу хомячка!

- За ним надо ухаживать, заботиться: кормить, поить, играть...

- Хочу стать хомячком!

* * *

Если чёрный кот перешёл улицу туда и обратно - он удвоил неприятности или отменил своё решение?

* * *

На самом деле люди делятся на три категории:

1. Жаворонки (ложатся спать и встают рано)

2. Совы (ложатся спать и встают поздно)

3. Дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)   (Вариант: задолбали и тех, и других!)

*** Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа, в тот момент, когда он мыл посуду.

***
- Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...
***
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
***
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться...
***
- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
***
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

***Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

*** Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж? Вдова.
*** Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

***Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

***Женщина слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

***Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

***Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

***Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Если к вам пришли гости и Вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

Женщина - уникальная птичка. Встает рано, как жаворонок, трудится как дятел, ложится поздно как сова. При этом должна ворковать как голубка, блистать как жар-птица, для чужих мужчин быть журавлем в небе, а для своего оставаться синицей в руке.

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.  
О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места…

Она сказала:  в Риме и в Париже 

Вчера ехал в электричке и увидел перед носом агитационную шпаргалку, не помню уже какого университета. Что самое интересное - по предметам гумманитарного. Но самое главное болшими буквами фраза что за весь год учубы (именно учубы) постоянная стоимость. Если кто ездит в подмосковье по Казанскому направлению - может быть увидите...

" Я та ещё чёрная кошечка -  если перейду  дорогу, никакое "тьфу-тьфу" не поможет!"

Лежу в палате. Нас восемь человек. Напротив мужик со стомой, которую ему вывели несколько лет назад. У него проблемы с кишечником и врач, на обходе, говорит сестре " поставьте ему свечку." Через некоторое время, приходит сестра и пытается вставить свечку мужику в зад. Очень долго ковыряется, потом , пряча остатки свечи в кулаке с задумчивым видом уходит. 

Сестре лет 50 и стаж работы в этом отделении лет 25