- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Лучше нет красоты....
чем по....ть с высоты Или один из способов приобщиться к высокому.
Поиграйте мышкой с котиком. Сидите и наслаждайтесь, котэ необыкновенно играв (курсор вам в помощь ) Минут двадцать играла. Поделитесь на что он у вас способен.
Спасибо.
Мы тоже с внуком поразвлекались.
Звонок на радио:
Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?- Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!Встречаются два еврея в Москве:
- Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль
перебирается в Америку.- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!На одесском Привозе.
- Молодой человек, купите цветы!
- Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю ...!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
Выступает президент:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.- Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!Источник нашей мудрости - наш опыт.
Источник нашего опыта - наша глупость.Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!
Живу в достатке: всё достало...
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.Бойтесь счастливого брака - это навсегда!
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый
воскресный день.Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и
срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже
работают таксистами и парикмахерами.Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще
предыдущую не истратил.Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину....- женщина.Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют
её по-своему: "Накаркала!"Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи
себя в этом большом и жестоком мире.Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить
на экзамене даже то, чего он сроду не знал.90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,
что тебе важнее: все или семья.Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он
разговаривает по телефону с другой женщиной...Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и
только в 10% случаев ты окажешься виноват.Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время
года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.Что русскому - мат, то японцу - татами.
Ну Маринка!!! Насмешила чуть не до конфуза)))))
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.> >
Когда жена поёт,
Я у окна стою:
Пусть видит весь народ,
Что я её не бью
> >
За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки
> >
Скажи-ка дядя, ведь не даром
В кустах ты прячешься с радаром
> >
Пошла она за ним на Колыму,
Испортив этим каторгу ему
> >
Часто впадаю в экстаз
И вспоминаю все снова -
Как мама вела в первый класс,
Как папа нес с выпускного> >Как отвратительно в России по утрам.
> >
> >Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.> >И баба с возу, и волки сыты.
> >
> >Как упоительна в России ветчина.
> >
> > Почем вы, девушки, красивых любите?
> >
> >Желаю Вам здоровья в личной жизни.
> >
> >Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое., таких, как ты, не было, нет и не надо.
> >
> >Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
> >> >Снимаю, порчу
> >
> >Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
> >
> >Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
> >
> >Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
> >
> > Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
> >
> > Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
> >
> > Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
> >
> >Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно, это того стоило.
> >
> >Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
> >
> >Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
> >
> >Что такое переходный возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.
> >
> >Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
> >
> >"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.
> >
> >Борьба за мир - это как секс за девственность.
> >> >Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
> >
> >Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на черный день.
> >
> >Истина в вине, а в водке - горькая правда.
> >
> >Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
> >
> >Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
> >
> > Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Kак говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... Ну, не с той вы встали...Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю…
- Даю подсказку: слово из 3-х букв…
- Не знаю…
- Посередине – У…
- Не может быть!Хороший̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу и его чертовски сложно найти.Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.В принципе, женщина может и промолчать,но дело в том, что у нас, женщин, нет такого принципа.14 февраля — День секса за открытку;
23 февраля — День мужского дезодоранта;
8 марта — День мести за дезодорант!!!Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".А я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу:"Я ищу жениха…" Какое это время?- Потерянное, Марь Иванна.- Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?!После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин.Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет благодаря приглашению «На чашечку кофе…»Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить…МУЖ - чистил ружьё… ЖЕНА - штукатурила лицо… Оба собирались НА ОХОТУ…Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть...«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу» - сказал Бог и создал Землю круглой.Арбуз - отличное блюдо: и наелся, и напился, и умылся, и уписался.Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копытаКупила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!"
Кто любит порадовать глаз чем-то ярким, красочным и... необычным искусством создавать красоту, предлагаю заглянуть сюда
http://www.tuttartpitturasculturapoesiamusica.com/2013/01/Abstract-Fract...
- « первая
- ‹ предыдущая
- …
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- …
- следующая ›
- последняя »
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии