8 /495/ 678-27-30
Задайте Вопрос Специалисту

Главное меню

Калоприемники и уроприемники

 

 

 

Miluscha
Miluscha аватар
колостома
Санкт-Петербург
Оффлайн

  Лучше нет красоты....

чем по....ть с высоты Или один из способов приобщиться к высокому. bigsmile

Miluscha
Miluscha аватар
колостома
Санкт-Петербург
Оффлайн

Поиграйте мышкой с котиком. Сидите и наслаждайтесь, котэ необыкновенно играв (курсор вам в помощь wink)  Минут двадцать играла. Поделитесь на что он у вас способен. bigsmile

http://www.pageplugins.com/generators/virtual_cat/cat.swf

INNA
INNA аватар
Иркутская область
Оффлайн

Спасибо.

Мы тоже с внуком поразвлекались.bigsmile

Marinafrolikova
Marinafrolikova аватар
восстановлена
Москва
Оффлайн

 

Звонок на радио:
Моя жена уехала на дачу на всё лето. 
Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

- Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!

Встречаются два еврея в Москве:
- Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль
перебирается в Америку.

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

На одесском Привозе.
- Молодой человек, купите цветы!
- Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю ...!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
Выступает президент:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.

Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

- Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Источник нашей мудрости - наш опыт.
Источник нашего опыта - наша глупость.

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!

Живу в достатке: всё достало...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим? 

  
Marinafrolikova
Marinafrolikova аватар
восстановлена
Москва
Оффлайн

 

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. 
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. 

Бойтесь счастливого брака - это навсегда! 

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого. 

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый 
воскресный день. 

Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и 
срываешься...Покупаешь себе... шоколадку. 

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!! 

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже 
работают таксистами и парикмахерами. 

Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще 
предыдущую не истратил. 

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники. 

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это... 

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин. 

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла. 

Женщину до истерики может довести любая мелочь. 
А вот мужчину....- женщина. 

Она любила его больше, чем он зарабатывал. 

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют 
её по-своему: "Накаркала!" 

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи 
себя в этом большом и жестоком мире. 

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку... 

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить 
на экзамене даже то, чего он сроду не знал. 

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками. 

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, 
что тебе важнее: все или семья. 

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы. 

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.. 

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он 
разговаривает по телефону с другой женщиной... 

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и 
только в 10% случаев ты окажешься виноват. 

Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет 

Если считать деньги кучками , то у меня ямка . 

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время 
года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. 

Что русскому - мат, то японцу - татами.

 
Flickter
Flickter аватар
Колостома
Астрахань
Оффлайн

Ну Маринка!!! Насмешила чуть не до конфуза)))))

Marinafrolikova
Marinafrolikova аватар
восстановлена
Москва
Оффлайн

 

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.

Терапевт кончал вечерний, 
Фармацевт - заочный.

> >
Когда жена поёт, 
Я у окна стою: 
Пусть видит весь народ, 
Что я её не бью
> >
За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки

> >
Скажи-ка дядя, ведь не даром
В кустах ты прячешься с радаром
> >
Пошла она за ним на Колыму,
Испортив этим каторгу ему
> >
Часто впадаю в экстаз
И вспоминаю все снова - 
Как мама вела в первый класс,
Как папа нес с выпускного

> >Как отвратительно в России по утрам.
> >
> >Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

> >И баба с возу, и волки сыты.
> >
> >Как упоительна в России ветчина.
> >
> > Почем вы, девушки, красивых любите?
> >
> >Желаю Вам здоровья в личной жизни.
> >
> >Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое., таких, как ты, не было, нет и не надо.
> >
> >Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
> >

> >Снимаю, порчу
> >
> >Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
> >
> >Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
> >
> >Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
> >
> > Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
> >
> > Есть уголовная статья "За попытку  государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
> >
> > Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! -  это  свобода.
> >
> >Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно, это того стоило.
> >
> >Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
> >
> >Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
> >
> >Что такое переходный возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.
> >
> >Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
> >
> >"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.
> >
> >Борьба за мир - это как секс за девственность.
> >

> >Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
> >
> >Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на черный  день.
> >
> >Истина в вине, а в водке - горькая правда.
> >
> >Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
> >
> >Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
> >
> > Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

 
 
Marinafrolikova
Marinafrolikova аватар
восстановлена
Москва
Оффлайн

 

Kак говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»
 
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той...  Ну, не с той вы встали...
 
Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
 
С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!
 
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
 
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
 
На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю…
- Даю подсказку: слово из 3-х букв…
- Не знаю…
- Посередине – У…
- Не может быть!
 
Хороший̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу и его чертовски сложно найти.
 
Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.
 
В принципе, женщина может и промолчать,но дело в том, что у нас, женщин, нет такого принципа.
 
14 февраля — День секса за открытку;
23 февраля — День мужского дезодоранта;
8 марта — День мести за дезодорант!!!
 
Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".
 
А я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
 
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушаи
̆ фразу:"Я ищу жениха…" Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
 
- Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?!
 
После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин.
 
Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет благодаря приглашению «На чашечку кофе…»
 
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить…
 
МУЖ - чистил ружьё… ЖЕНА - штукатурила лицо… Оба собирались НА ОХОТУ…
 
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть...
 
«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу» - сказал Бог и создал Землю круглой.
 
Арбуз - отличное блюдо: и наелся, и напился, и умылся, и уписался.
 
Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копыта
 
Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!"
 
 

 

Miluscha
Miluscha аватар
колостома
Санкт-Петербург
Оффлайн

Miluscha
Miluscha аватар
колостома
Санкт-Петербург
Оффлайн

Кто любит порадовать глаз чем-то ярким, красочным и... необычным искусством создавать красоту, предлагаю заглянуть сюда

http://www.tuttartpitturasculturapoesiamusica.com/2013/01/Abstract-Fract...