- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ:
- Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
- Меня выгнали из дома. за непосещаемость.
- Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
- Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить все равно придется.
- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского метрополитена.
- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.
- Лично я вкладываю деньги водку! Где еще можно получить 40%?
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
Короткие анекдоты:
![](http://img-fotki.yandex.ru/get/9118/65387414.32a/0_e8384_caaee091_XS.gif)
Ну не могу я свой язык засунуть в ж….!!! Там уже и шило, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принце с белым конём, мечта о счастливой старости…, занято, короче!!!
ВЕСЕЛО, ВЕСЕЛО ВСТРЕТИМ НОВЫЙ ГОД! - а это итоги
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-го, закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
Вот http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=2&ved=0CC8QF... Чуть не до утра пытался с нею справиться, не вышло, видимо потерял сноровку
Дык там (в комментах) не справившимся предлагают лучше живую раздеть, чтобы убедиться в своей сноровке А вообще, я плакаль, читая комменты
Какая, нафик, живая! Если тут сиди себе в тепле и пытайся до посинения, даже задницу от стула отрывать не надо
Комментарии, конечно, зачетные ) А вы, Людмила Сергеевна, не попытались? Получилось?
наверное ОНА поняла, что мы одного полу Заминусовала меня и попрощалась. Я второй раз зашла, упрашивала "показать личико", ОНА долго думала... потом вышла. И сколько я ее не упрашиваЛ, не совращаЛ...
нифига. Опыта ваще никакого, потому послаЛ ее далеко и ушла.
А с такими, которые "прижаты к теплой печке" или "без отрыва... от стула" и с которыми можно только поговорить (как у Райкина) надо так и поступать - мурыжить до посинения.
В продмаге.
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
- Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
-Так, по какому поводу пьянка?
-Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
-Три бутылки мартини.
Мужчина делает заказ официанту:
-Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
–– Чай не крепкий, у меня сердце слабое.
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
-Так, по какому поводу пьянка?
-Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
-Три бутылки мартини.
У меня почти так и булО.
- « первая
- ‹ предыдущая
- …
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- …
- следующая ›
- последняя »
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии