http://www.youtube.com/watch?v=-Zpi2CD9srk&feature=player_embedded

СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ:

- Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 

- Меня выгнали из дома. за непосещаемость.

- Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 

 - Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить все равно придется. 

- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского     метрополитена. 

- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали. 

- Лично я вкладываю деньги водку! Где еще можно получить 40%? 

- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 

- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 

- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!

Короткие анекдоты:

 Ну не могу я свой язык засунуть в ж….!!! Там уже и шило, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принце с белым конём, мечта о счастливой старости…, занято, короче!!!

ВЕСЕЛО, ВЕСЕЛО ВСТРЕТИМ НОВЫЙ ГОД!  - а это итоги

- Как провёл Новый Год? 

- Не знаю, ещё не рассказывали... 

Утро 1 января.

На столе записка: С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне. 

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу. 

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

- Давай, когда будет половина 12-го, закричим: Новый год! Новый год!

- Зачем это?

- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. 

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: 

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. 

- Мальчик, за что? 

- А это за прошлый год.

Сын - отцу: 

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? 

- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. 

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? 

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.  

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.  

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:

- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!

- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!  

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. 

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой 

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.  

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:

- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия... 

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?

- Давайте...

- Милиция! Милиция!

Вот   http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=2&ved=0CC8QF... Чуть не до утра пытался с нею справиться, не вышло, видимо потерял сноровку

Дык там (в комментах) не справившимся предлагают лучше живую раздеть, чтобы убедиться в своей сноровке А вообще, я плакаль, читая комменты 

Какая, нафик, живая! Если тут сиди себе в тепле и пытайся до посинения, даже задницу от стула отрывать не надо

Комментарии, конечно, зачетные ) А вы, Людмила Сергеевна, не попытались? Получилось?

наверное ОНА поняла, что мы одного полу Заминусовала меня и попрощалась. Я второй раз зашла, упрашивала "показать личико", ОНА долго думала... потом вышла. И сколько я ее не упрашиваЛ, не совращаЛ... нифига. Опыта ваще никакого, потому послаЛ ее далеко и ушла.

А с такими, которые "прижаты к теплой печке" или "без отрыва... от стула" и с которыми можно только поговорить (как у Райкина) надо так и поступать - мурыжить до посинения.

В продмаге.
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
- Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.

 -Так, по какому поводу пьянка?

 -Покупку обмываем.

- Это хорошо. А что купили?

 -Три бутылки мартини.

Мужчина делает заказ официанту:
-Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
–– Чай не крепкий, у меня сердце слабое.

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.

 -Так, по какому поводу пьянка?

 -Покупку обмываем.

- Это хорошо. А что купили?

 -Три бутылки мартини.

У меня почти так и булО.